MI NO HABLA INGLESO MI HABLA ESPAÑOLO


Maldita sea, nos tienen atrapados, y lo que es peor, les gusta asegurarse de que no lo olvidamos.

En estos tiempos difíciles en los que todo se está conjurando para reconvertirnos de nuevo en aquella mano de obra baratísima de principios de los ochenta; en aquellos curritos miserables pero risueños que se sacudían las pulgas con aquellos pañuelos con cuatro nuditos en sus sudorosas cabezas a lo largo y ancho de aquella floreciente España, hay más de un listillo que pretende escapar del barco e ir a buscarse los cuartos a la todopoderosa Europa.
A esa Europa de la que no se habla, de la que no se sabe nada; a esa Europa que se resume en España y sus recortes.
Menos mal que aquí están los de siempre, esos personajes ocultos que dedican su vida a hacer estudios estadísticos para poner las cosas en su sitio.
El último trabajo, panda de pardillos, de estos lumbreras arroja un resultado demoledor.
No podemos salir del país porque allí se habla rarísimo y nosotros somos una panda de idiotas que hablamos inglés poco, mal y con un acento horroroso.
Si señoras y señores, hemos de tragarnos la alternancia Sociata-Fachorra por narices ya que no tenemos ni idea de la lengua del “Sespir” ese y así no se puede ir ni a la tiendilla de la esquina.
Es más, aseguran que somos los europeos que menos inglés hablan y que al respecto, solo rusos y turcos son más lerdos que nosotros.
Yo creo que esto último lo dijeron para suavizar el asunto, no es lo mismo asimilar que se es el más torpe que tener el consuelo de ser uno de los más torpes.
Esa soledad del corredor de fondo siendo el número uno acongoja y, por supuesto, cabrea.
Además, los estudiosos recordaron que en la anterior encuesta salió que los españoles no eramos personas malvadas, pero eso si, rencorosos cosa mala, así que eso de que uno de al lado nos llame paletos iba a traer sus más y sus menos.
Nada que ver con los siempre eficientes y modélicos nórdicos, que han optado por generalizar el uso del inglés que es mucho mas chic que esa especie de retorcimiento faríngeotraqueal que precisan muchas de sus expresiones.
Lo que no comprendo del asuntillo este es que dicen que España ocupa el puesto veinticuatro de un sondeo de diecinueve, venga ya, tan malos no podemos ser.
Lo malo es que esto tiene pinta de ser una de esas idioteces que se lanzan de vez en cuando para distraer nuestra atención mientras nos meten un gol por la puerta de atrás.
Cuando empiezan en los noticieros con bobadas de estas, ya podemos echarnos a temblar.
Y no es por dármelas de listo, pero ¿quién se acuerda del volcán de El Hierro? recordaréis quién os dijo que tenían que sacar algo en periodo electoral para que nadie preguntase cosas como por ejemplo ¿cuál es su programa señor pepero?
Y como no hay mayor enfermedad que desear estar enfermo, ya ha salido la avalancha de indignados opinando sobre el tema, entre los cuales me incluyo, “os cors”.
La mayoría se avergüenzan de sus sistema educativo; de maestros; centros públicos o centros privados, depende de lo que ustedes ya saben; las diferencias fonéticas; el momento o edad con los que empezar a aprender.
Otros van más allá y echan mano de la teoría de la conspiración; esos malditos bastardos del gobierno que nos mantienen en la ignorancia para que nos quedemos en este país de mierda como esclavos, hagamos unas jornadas de protesta en defensa del uso generalizado del inglés en las aulas de nuestros hijos.
Y esa es la realidad, con cada idiotez la manada de Ñus se pone en marcha; una competición de ver quien es más anormal, quien la mete más gorda.
Señoras y señores, en España no se habla inglés porque, caso curioso, tenemos varios idiomas propios a escoger de entre los cuales destaca el castellano, que es el que nos sirve para entendernos todos.
Un idioma estupendo que le ha servido a Vargas Llosa, a García Marquez, a Machado, a Reverte y a Forges para hacerse con unas nóminas de lo más aparentes.
Y de paso para poder echar unas risas con peruanos, mexicanos, argentinos, chilenos, cubanos, venezolanos y un etcétera tan largo que uno puede llegar a pensar que con eso de no saber inglés llevamos ya unos añitos y a día de hoy, no hay ningún problema.
Y añado que Mortadelo y Filemón en inglés pierden toda la gracia.
De hecho yo tengo una inquietud al respecto y alguien debería publicar un estudio más sesudo que el otro, si cabe, al respecto.
Estoy profundamente preocupado por el bajísimo nivel de español que tienen los europeos; y sobre todo los ingleses, que hablan de inglés, si, esos, los de Inglaterra.

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